a million dreams

Tại sao có đến hàng triệu giấc mơ nhưng rồi cuối cùng mình vẫn ngồi đây và khóc một mình nhỉ? Tự trách bản thân không đủ can đảm, cũng đúng. không đủ tình yêu, cũng đúng. Cảm thấy bản thân mình tệ đến ghê gớm, không có gì cả nhưng vẫn luôn nghĩ bản thân mình có gì để tự cảm thấy mình ổn.

Mình cảm thấy sự xuất hiện của bản thân ở bất cứ đâu cũng trở nên không phù hợp, thừa thãi. Ở trong môi trường nào, cộng đồng nào mình cũng phải cố gắng hòa hợp, cố gắng không được là bản thân mình…

Mình thích vẽ, nhưng cũng chỉ vẽ cho bản thân mỗi khi tâm trạng vui buồn hoặc hứng lên. Mình thích may thêu, nhưng máy may thì đang hỏng chưa sửa được và kĩ năng cơ bản thì cũng chưa biết gì haha. Mình thích đọc, nhưng cả giá sách ở nhà mới đọc được 1/10 lười quá mà. Mình thích trồng cây chăm hoa, nhưng sao cứ trồng là không chăm được toàn héo khô, giờ sợ chưa dám trồng thêm và không đủ thời gian để chăm chút. Mình thích nấu ăn, nhưng chả biết nấu gì nấu cho ai và nấu lúc nào bây giờ. Mình thích chụp ảnh, nhưng xung quanh mình chán ngắt… Mình thích đi, nhưng đi thế nào và đi lúc nào bây giờ? Mình thích viết, nhưng toàn viết vớ vẩn ý nghĩ không ra thành câu chữ được. Mình thích sưu tầm các thể loại (nhạc, phim, lá, cánh hoa…) rồi phân loại, nhưng rồi cái gì cũng giữa chừng và lại đổ lỗi cho thời gian không đủ.

Cảm thấy bản thân thật vớ vẩn quá, quá lười và nhàm chán để nỗ lực, quá buồn để vui, quá héo để tươi và đầy sức sống… Ôi mình thương mình quá!

 

 

 

Advertisements

29/01 ở Việt Nam

Mình mà không phải làm gì, mình nuôi động vật rồi chơi với chúng nó cả ngày cũng được hehe. Vì sáng thì chơi với ba bạn nhà ông bà ngoại, chiều về chơi với Lu thấy hạnh phúc quá.

Những lo lắng vụn vặn

Mình nghĩ tại sao con người lại luôn bị ám ảnh với những điều mình không thích? Ám ảnh với nỗi buồn, ám ảnh với nỗi sợ, và ám ảnh với nỗi lo… Liệu có phải mình tôi yếu đuối hay ai cũng vậy? Mình đọc được rằng những nỗi buồn thường để lại dấu ấn sâu hơn vào trí não của con người, có lẽ vì vậy chúng ta không ý thức được mình đã từng hạnh phúc thế nào, hoặc quên đi mất? Vậy thì nếu nỗi buồn cũng dễ quên đi như niềm vui thì thế giới này liệu có tốt đẹp, loài người có hạnh phúc nhiều hơn hay không, mình tự hỏi.

Mình dễ bị những lo lắng bám lấy, một cách vô thức. Nguy hiểm thật đấy, mình thấy điều đó ảnh hưởng rất tệ đến sức khỏe tinh thần, và cả cuộc sống toàn diện của mình nữa. Khi lo lắng vô thức, mình bất ổn, mông lung, ngờ nghệch, mất phương hướng; mình không biết phải làm gì với những giờ đồng hồ sắp tới, và không nhớ đã làm gì với những phút đã qua đi. Và rồi bản thân cũng trở nên vô cảm nữa. Cứ thế mà làm tổn thương bản thân và cả người mình yêu thương thật nhiều,.

Nhưng, ngay lúc này, bản thân mình thật yên tĩnh. Mình có lẽ vừa nhớ ra cách làm bạn với sự lo lắng, nhớ ra rằng mình vẫn luôn như vậy. Lo lắng là con người mình và mình tự do chấp nhận lo lắng đến vậy thì hãy sống cùng lo lắng một cách thật tự do. Nếu cùng làm bạn, cả bản thân mình và sự lo lắng sẽ thông cảm và cố gắng để mọi chuyện đều ổn thôi nhỉ. Mình vẫn luôn tin dù mọi chuyện có khó khăn đến thế nào thì mình và cậu vẫn sẽ luôn ở bên cạnh để rồi mọi chuyện rồi cũng chỉ là quá khứ.

Hà Nội dạo này mưa bận rộn quá,

nhưng sẽ vẫn là nắng nếu tớ và cậu ở bên cạnh nhau,

nhỉ? 🙂

Vị ngọt đôi môi, ấm áp và tròn đầy.

Bữa cơm có đậu phụ và rau cải xanh

Đã thật lâu lắm rồi, tôi mới ngồi viết. Ngẫm rằng sao mà tôi nghĩ nhiều, ước ao muốn viết nhiều nhưng mỗi lần cầm bút, hay đặt tay trên bàn phím laptop lại thấy nghẹn lại. Ngẫm rằng cũng thấy ghen tị với H., cứ đặt bút là viết nhoay nhoáy ấy, xong đọc lại tự thấy ưng ghê gớm! Nhưng mà thôi, tôi thì cứ là tôi, khó viết vì tâm không yên, nhưng mà vẫn đang cố gắng, và hi vọng thời gian tới sẽ thật vui!

Ừ thì đấy, cũng vừa chạy bao nhiêu cái deadlines, chạy thêm sự kiện của khoa, làm việc với mọi người mà tất cả hầu như đều ít có kinh nghiệm (làm mình thấy nhớ đội THB thôi) nhưng rồi cũng mong sau cùng mọi việc ổn thỏa, mọi người hiểu nhau hơn, thân nhau với, và có với nhau nhiều thứ để mà nhớ lại để mà kể lại. Dạo này tôi cũng học hành bất cẩn nữa, cứ thấy lười nhác tiếp nhận thông tin vậy. Dạo này tôi cũng mang tư tưởng mong muốn đi làm để học thật, và lại thấy học trên sách vở tổn thời gian và công sức nhiều quá. Mà khổ nỗi, tôi cứ học xong rồi lại quên ý chứ, có nhớ nào được mấy, cũng bế tắc lắm!

Về chuyện tình cảm, thế là đã một năm của chúng tôi rồi. Đã trải qua bao nhiêu chuyện, đi đến bao nhiêu nơi, gặp biết bao nhiêu người, ăn biết bao nhiêu món, cười biết bao nhiêu vui, khóc biết bao nhiêu buồn, ôm biết bao nhiêu ấm áp, đau biết bao nhiêu tổn thương. Ngẫm lại, tôi không biết vì sao tôi thương cậu nữa… Chỉ đơn giản cảm thấy cậu trở thành động lực tìm kiếm hạnh phúc của tôi. Tôi không biết sẽ cùng nhau đi qua bao nhiêu mùa hoa cúc, nhưng tôi thật muốn ở bên cậu cả cuộc đời còn lại.

Thèm ngồi yên yên đọc sách quá à, mình ở với nhau thôi nhỉ cậu nhỉ? hì.

ng` bthg

Đêm qua, tôi và hội nó đi nghe Ngọt, đông ơi là đông, nhưng cũng vui thật là vui!

IMG_20170924_003506

ảnh Yến chụp

Mimentals mở màn, và tôi thích “Tình yêu ấy”. Sau khi mọi người có vẻ khó chịu vì nghĩ đây là show của mimentals thì Ngọt xuất hiện… chỉnh dây. Vẫn là Thắng nhí nhố, vui vẻ, hài hước và thật thà. Đợi Ngọt chỉnh dây bao lâu cũng được, sau đấy cho nghe nhạc là ổn rồi! Ngọt hát nhiều lắm, hát thật sự nhiều và liên tục. Tôi nhìn Thắng lúc chơi solo cảm thấythật sự thấy hạnh phúc. Tôi cảm thấy ấm lòng khi nhìn người ta tận tâm và hết mình với đam mê.

IMG_20170924_003512

vẫn là ảnh Yến chụp

Đã lâu lắm rồi tôi mới hào hứng như tối qua, ở bên cạnh những người bạn thật sự là bạn! Ôi, cảm thấy mình thật hạnh phúc biết bao. Chúng tôi ôm nhau, nhảy nhót nhắng nhít với nhau, cười cùng nhau, đỏ bừng mặt và vã mồ hôi cùng nhau. Ai mà biết được, những lúc như vậy, sau này nghĩ lại sẽ ứa nước mắt vì cảm thấy mình thật sự biết ơn cuộc đời vì đã có cơ hội được trải qua những cảm xúc như vậy trong đời.

Khoảng một năm trước, đợt Ngọt ra album 1, tôi đã thấy không còn hứng thú lắm với nhạc của Ngọt. Tôi nghĩ lý do là dần dần Ngọt được biết nhiều hơn trong công chúng, và tự bản thân cảm thấy mất mát một chút gì đó. Nhưng giờ nghĩ thấy mục đích bạn yêu một band nhạc là gì? Oh, là vì band và vì nhạc của band, chứ không phải vì cộng đồng người hâm mộ. Mà dù nổi tiếng hay là của hiếm như trước thì nhạc của Ngọt vẫn thế. VÀ tôi vẫn yêu, những con người làm nên điều kì diệu của cuộc sống ấy!

IMG_20170924_003518

ảnh Yến chụp nốt